Xaxipost :D

Hola a todos de nuevo!!
Aquí Sdk0 desde la biblioteca pública municipal!! (o lo que sea)



(hala, yo ya he cumplido, ahí os quedais)
(Oh, por favor, el video es genial xDD)

*****

EDIT

Por favor!!
Gracias Cloud!!
Ovacionemosle todos! :D



1. "My parents are dead, my life sucks, I can't hold down a girlfriend, I'm surrounded by f***** goblins and s*** all the time, i mean wtf!"

2. "What's Harry doing?"
"Agnst agnst agnst agnst agnst..."

3. "Maybe he needs a hug..."
"I DON'T NEED A HUG!"
"Give me a huag, Harry...!!"
"NO!!!"
"Hugging!!"
"I wont!"

4. "Harry hit me!"
"Ron invaded my personal bubble!"

... dios, DIOS, DIOS!!!
...qué grande xD.

*****

EDIT (II)

...
¿Alguien podría decirme POR QUÉ dumbledore reaparece DESNUDO???

Fea (pero te quiero)

¡ATENCIÓN! ¡CANCIÓN IPRESCINDIBLE!

Si no la has oido todavía es que no tienes vida...



Esta peaaacho canción corre a cuenta (y riesgo) de Alfredo Pérez y Fernando Álvarez. Su nombre es 'Fea (pero te quiero)' y ¡es genial! xD

No solo me encanta ma música, sino que la letra no tiene desperdicio. Adjunto ambas vara vueso deleite...



*Nota: entre la letra hay dos versos en paréntesis; esto es porque por lo que parece un fallito en el video no aparecen, pero aún así lo pongo porque las frases son muy buenas : 3





Tu cabello es solo una pequeña porción de todos los matojos que tienes, mi amor:
tienes pelo en la espalda, en la tripa y hasta en el ombligo tienes mogollón.
Más de una vez me he quedado enredado entre las grandes matas de tu canalón.
Eres Kingkong, eres una selva tropical y yo, nena, yo soy tu Tarzán.
Sigo: Tu boca no esta demasiado mal pero tus dientes son algo sobrenatural,
y eso que yo de dientes no debería hablar, pero al menos, mi vida, los suelo limpiar.
Tu alitosis mato al doverman del vecino, a doscientos marinos de un barco alemán.
En el zoo no te dejan entrar, las mofetas han dicho que hueles fatal;
pero te quiero...

"Era tan fea que quiso suicidarse saltando al vacío y ya estaba lleno."
Pero te quiero...
"Era tan fea que tenían que colgarle un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con ella."
Pero te quiero...
"Era tan fea que chupaba el limón y el limón le hacía muecas a ella."
Pero te quiero...
"Era tan fea que para quitarse el hipo se miraba al espejo."

Sigo: Tu voz me destroza los nervios cuando estoy dormido y me vienes con cosas así
como: "Fer, ¿por qué no me quieres?" "¿por que no me abrazas?" "¿por qué?" y "¿por qué?"...
¡Joder! ¡Que te calles, que pases de mi, que te abrace tu madre, yo quiero dormir!
y ya que te vas mira a ver si ventilas un poco, mi amor, que te has vuelto a escapar.
Pero no hay nada peor que tu ninfomanía me tienes a saco de noche de día.
Mi pobre flautilla que no puedes más no le das ni un segundo de paz.
Eres un ser insaciable destrozas muñecos hinchables de un solo achuchón.
Tu cama es un circo romano y yo soy el cristiano que tiembla esperando al león,
pero te quiero...

"Era tan fea que para entrar en las discotecas le pedían la huella digital porque no sabían si era persona o animal."
Pero te quiero...
"Era tan fea que en lugar de menstruación tenía monstruación."

(Pero te quiero y por mucho que digan me vienes mejor que la Sharon Stone.
Con tus pelambreras me he hecho dos abrigos que quitan el frio mejor que el bisón.)
Tu olor corporal contrarrestra el olor infernal de mis pies y eso es algo genial.
Tu gran apetito sexual es mejor que un gimnasio contigo estoy hecho un chaval.

Y por eso te quiero...
"Era tan fea que la pilló un coche y quedó mejor. "
Por eso te quiero...
"Era tan fea que se cayó de espaldas y se golpeó en la frente."
Por eso te quiero...
"Era tan fea que en vez de ir al zoo la venían a ver a casa."
Por eso te quiero...
"Era tan fea que la exibían en una feria por teléfono."
Pero te quiero...
"Era tan fea que cuando jugaban al escondite nadie la buscaba."
Pero te quiero...
"Era tan fea que su madre no le daba de comer porque la quería sólo como amiga."
Pero te quiero...
"Era tan fea que cuando se murió la tuvieron que recubrir de mortadela para que se la comieran los gusanos."
Pero te quiero...
"Era tan fea que cuando la llamaban sólo fea ella decía 'Huy, que bien, es un piropo."
Pero te quiero...
Pero te quiero...
"Era tan fea que ganó el primer premio de carnaval ya en navidades."
Pero te quiero...
"Era tan fea que la única vez que la silbaron la pilló el tren."
Pero te quiero...
"Era tan fea que su marido, porque se casó, la llevaba a todas partes para no tener que darle el beso de despedida."
Pero te quiero...
"Era tan fea que cuando nació su madre dijo 'Uf, ya tenemos mascota'."
Por eso te quiero... uuuuuhh-aaah...


¡Y por si no es suficiente aquí los colegas varían las frases en cada actuación! Dejo aquí algunas otras que dicen en otras ocasiones:

-Era tan fea que cuando envia su foto por email la detecta el antivirus.
-Era tan fea que el medico dijo al nacer: "Si no llora es un tumor".
-Era tan fea que fuiste a un concurso de feas y dijeron que no aceptaban profesionales.
-Era tan fea que cuando nació la metieron en una incubadora con cristales tintados.
-Era tan fea que escogió de profesion prostituta, y se murió virgen.
-Era tan fea que su madre en lugar de darle el pecho le daba la espalda.
-Era tan fea que hacía llorar a las cebollas.
-Era tan fea que el medico dijo al nacer: "Si vuela, un murcielago".
-Era tan fea que en carnaval fue a comprar una careta y le dieron solo la goma.


Ale, ¡que os cunda!