2 años y 2 meses

"Este niño me quiere, me quiere mucho.

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Nadie puede estar seguro de nada, nadie sabe quién le miente y ni siquiera los hecho hablan como pruebas frente a engaños bien hurdidos; luego, ni siquiera podemos estar seguros de no mentir aaunque nuestra intención sea decir la verdad, aunque estemos segurísimos de estarlo haciendo. Las versiones cambian, el tiempo cambia los recuerdos, la presión, las circunstancias y las influencias varían la forma de ver las cosas, e incluso el deseo y la moral nos llevan a, diciendo lo que creemos y pensamos realmente, estar mintiendo sin darnos cuenta de ello.
Pero justamente todo esto crea una razón demás para confiar: y es que, no pudiendo estar seguro de nada, la mentira es toda la verdad que podemos esperar. Hay que imponer un minimo, estar atento, y disfrutar.

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Para mi, me quiere. Me quiere cuando me lo dice, me quiere cuando me abraza nada más verme despues de dias sin vernos, me quiere cuando hace algo sólo porque piensa que me gustará, me quiere cuando me pide un beso, me quiere cuando sonrie de ese modo al oirmelo decir, me quiere cuando se preocupa por que pueda ser feliz sin tener que renunciar a lo que quiero... y lo que quiero, es a él.

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No es sólo orgullo: soy una persona, en general, independiente, que ama la libertad por encima de todo, y el placer inmediato como medio de hallar la felicidad. Es un estado transitorio, y por ello lo alcanzo durante un lapso de tiempo relativamente corto: ¿cual lo es más que el presente? Lo que quiero ahora, me hará feliz ahora, y no puedo adivinar el futuro para saber qué me hará feliz entonces ni prever si podré tenerlo para cuando lo quiera. Igual me muero antes. El futuro, sólo me importa como posibilidad probable. Por eso quiero hacer muchas cosas, aprender todo lo posible, 'labrarme un futuro'. Porque si llegase, se que es más improbable que haga lo que quiero si no he abierto camino aprovechando el presente.

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Temo quererle sólo a él. Tal vez sea el hombre más maravilloso del mundo. Tal vez sea el más bueno, el que más me quiere, el que mejor me trata. Tal vez lo último que quiere de mi es hacerme daño y lo primero, hacerme feliz. Pero no puede ser lo único. Y casi m e niesgo a que sea lo más importante. Esto me atormentó durante mucho tiempo, cada noche que lloraba no por la situación, sino porque él no dormía a mi lado, o cada vez que él no quería verme o no me hablaba y me sentia terriblemente triste de que el no me correspondiese. No, eso no era orgullo, eso era auténtico terror. Me aterrorizaba ver cómo estaba a merced de un solo hombre, y poco me importaba que ese hombre fuese bueno y no quisiese hacerme daño, aún cuando sin querer me hiriese. Era ver como sus pequeños movimientos me afectaba, y que me atormentase saber minada esa independencia.

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El orgullo, era lo que me hacía no poder hacer lo que se me ocurriese. Lo que hacía que comportarme cariñosamente supiese amargo si no lo agradecía  tanto como lo habría hecho yo, lo que me hacía pensar que quererle, sencillamente quererle, era caer bajo si él no me quería igual. Lo que me hacía odiar haberme enamorado de él viendo que él no sentia lo mismo. Lo que me hacía sentirme estúpida.
Me siguen haciendo daño pequeñas cosas, pero estoy tranquila. Sé que es malo, o al menos a mi me parece malo, pero me tranquiliza que se esfuerce.

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Nadie debe esforzarse, las relaciones interpersonales fluyen solas y o funcionan o no... pero como para otras cosas, no dejándolo al azar conseguimos lo que queremos. Y cuando lo que queremos entra en conflicto con lo que funciona, empezamos a forzar las cosas. Y sin embargo, al mismo tiempo, ese esfuerzo forma parte de nuestra naturaleza si lo hacemos de propio deseo, y entonces pasa a tener lugar en ese fluir.

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Hay cosas que no funcionarán: seguiremos siendo distintos. Pero queremos seguir disfrutando de lo bueno, a pesar d elo malo, así que, si se puede minimizar lo malo, ¿porqué no? Es que lo bueno, era muy bueno.
Seguiré peleando por esos pequeños tormentos. Peleé mucho tiempo, me esforce mucho en contra de mi manera de pensar por seguir teniendo lo que quería a pesar de todo. Saber lo que se quiere, saber  a lo que se esta dispuesto, saber si merece la pena, dar lo que se quiera y agradecer lo que se recibe, persiguiendo lo que se quiere obtener. ¿Alguien tiene la clave?

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Y todas las cosas que se quedan en el tintero, es porque no encuentran hoy su sitio para existir. Tal vez mañana, sea un nuevo día.
Sed felices"

El tiempo cambia, se cierran las heridas. Quedan cicatrices y a veces nunca fueron tan profundas como para recordarlas siquiera. Y a veces jamás vuelve a soldar un hueso. Y a veces, nunca más podrás volver a correr. Pero esa es otra historia. Y al fin y al cabo, puedo recordar cuando volví a aprender a caminar.
Y ahora sí, sean felices.

Ay, Javier.

Y el refugio cayó destrozado como la cabaña de los tres cerditos bajo los soplidos del lobo. Tal vez solo confundí paja y más paja con resistentes ladrillos, o me limité a querer creer que todo aguantaba en pie,o que había gran verdad en los cimientos.

No hacen falta brazos, porque sigo viva. Mírame.
No te obceques, porque aunque te niegues a creerme, aunque sigas convencido de que ni vives ni sientes, te diré que no es esta la pieza que te falta. Y tu espíritu está en otra parte, vuela muy alto, muy lejos, y nos arrastra a todos a creer que basta con reir, y a volar contigo y pensar que es imposible que alguien como tú exista. Hasta un castillo de diversión sin fin.
Puede que no seamos nosotros aquello por lo que gritan tus entrañas, y puede, incluso, que ni siquiera seas tú mismo. Pero me niego a creer que sea un tosco refugio. Me niego a creer que sea esto lo que necesitas.
Porque es todo mentira. Porque jamás debes creer lo que te digan otros, aquellos que dicen ser felices mientras desechan la maldad.
Nada debería valer el dolor.
Y desde luego que no merece la pena. Te lo digo desde el agujero que ha dejado el mio.
Así que hazme un favor, hazlo por mi, te pido aquí donde y como me conociste: no cometas este error, no lo persigas como un martir que mira el patíbulo con la esperanza puesta en el cielo. En luegar de eso, sé feliz. Porque eres alguien capaz de hacer que los demás lo seamos.

P.S.: Sin darme cuenta, ha pasado un año entero. Parece más lejano mi cumpleaños que el arbolito que me regaló mi hermana. Tristes, tristes navidades, cómo vienen y cómo se van.

P.S.: Por ser un post dedicado, si lo quieres fuera, lo borro sin problema. Pero lo de la diversión es en serio.